Chợt ngộ ra !
Bạn đang ở trên xe bus và đột nhiên bạn muốn...đánh trung tiện. Nhạc thì rất to nên bạn căn sao cho phát trung tiện khớp với nhịp trống thình thình. Rất ổn! Sau vài bài hát, bạn thấy thoải mái hơn. Khi tới trạm dừng, bạn xuống xe, mọi người nhìn bạn chằm chằm. Và đó là lúc bạn nhớ ra một điều: bạn đang nghe Ipod
Kẹt từng mi li mét
Sau thành công rực rỡ của bộ phim "Đẹp từng cen ti mét". Sở GTVT HCM đã bắt đầu khởi quay bộ phim "Kẹt từng mi li mét" với tình tiết hấp dẫn, bi hài, hóm hỉnh, đầy kịch tính. Bộ phim với sự tham gia của hơn 8 triệu diễn viên quần chúng, hàng chục ki lô lết trên các tuyến đường, lô cốt, rào chắn, nước cống, nước mưa... và bụi. Thời gian công chiếu từ 6h-19h hàng ngày. Khi trời mưa công chiếu cả buổi. Trân trọng kính mời quý khán giả đón xem
Những kỷ lục Việt Nam
Chúng ta phải rất tự hào về dân tộc của chúng ta, một dân tộc đứng hàng đầu thế giới về "Khoa Học Kỹ Thuật":
- Người đầu tiên có thể sống dưới nước mà không cần bình dưỡng khí: Lạc Long Quân.
- Người đàn bà đầu tiên trên thế giới đẻ ra "trứng": Âu Cơ
- Người trẻ tuổi nhất hành tinh bay vào vũ trụ: Thánh Gióng
- Robot đầu tiên là cái gì và ai tạo nên? câu trả lời: Con ngựa sắt của Thánh Gióng và người làm nên là nhà nước Việt Nam cổ.
- Súng tiểu liên đầu tiên do ai làm ra, và nó là cái gì? trả lời: đó là cây nỏ thần của vua An Dương Vương
- Công nghệ đánh bóng ngọc trai đầu tiên trên thế giới: máu của Mị Châu
- Điệp viêu siêu đẳng đầu tiên của thế giới: Trọng Thủy (làm gián điệp để ăn cắp nỏ)
- Cặp vợ chồng đầu tiên thực hiện chính sách chia gia sản: Âu Cơ và Lạc Long Quân. (50 con xuống nước, 50 con lên núi)
- Vật thể ngoài hành tinh đầu tiên được rao bán: Mặt trăng (Hàn Mặt Tử bán)
- Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương)
- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)
- Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)
- Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).
- Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng.
- Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.
- Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.
- Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ.
- Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về.
Cơn sốt thuốc
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...
Thơ chung tình
Trên trời hàng triệu vì sao
Xếp thành 4 chữ anh chuyên lừa tình
Trần gian triệu triệu mối tình
Làm sao anh phải chung tình với em
Từ trái nghĩa
Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.
Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.
Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.
Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!
Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng
Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày
!!!
Lưu Bị vốn yêu người tài nên mở cuộc thi tuyển chọn quân sư mưu đồ việc lớn. Nghe thông báo tuyển người, 2 dũng sĩ diệt gia đình là Chu Du và Khổng Minh rủ nhau tới phỏng vấn...
Chu Du : may quá, tao tưởng phải đặt nốt con ngựa của ông già tao để trả nợ rồi... tao với mày cố gắng thi đỗ để có thằng nuôi báo cô anh em mình… Bọn mình mặt mũi sáng sủa cộng tài hươu vượn vô đối thì ai chả thèm...
Khổng Minh vênh váo : tao ko những sáng sủa mà tối cũng sủa cơ đấy!
Với IQ trên dưới 20 thì bài thi dù có khó cỡ nào thì Chu Du và Khổng Minh cũng đều nộp giấy trắng...
Sau khi chấm bài, LB phán : Khổng Minh đỗ, ban cho chức Khí tượng thủy văn công công…còn Chu Du thì chim cút…
Chu Du cay cú gào lên : móa, tao có Ngu kém gì nó đâu mà sao mày đuổi tao?
LB : Hai thằng ngu như nhau nhưng mày chép bài nó nên mày trượt
Chu Du : What??? tao và nó đều không làm được sao mày bảo tao chép bài nó…?
LB : Câu hỏi 1+1 = ??? thằng KM trả lời là “Tao không biết”
Chu Du : thì sao???
LB : còn mày trả lời là “Tao cũng thế” đó thằng Ngu
Tạ ơn xong là die luôn
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua...
Tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa", muốn nó dừng lại thì nó "alleluya"
- Lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp -
Leo lên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn chúa!
Dinh Trang: Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm. Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh. Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình, hoảng hốt ông ta thét lên :
- Alleluya!!!
Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m. Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào:
- TẠ ƠN CHÚA !!!
...
Càng già càng gân !
Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé
Tui điên hay không điên
Người ta nói là tui điên ... Nhung mà... tui đâu có điên ... Thế thì sao người ta lại nói tui điên .. Nhiều khi người ta nói tui điên mà tui không điên... thế mà người ta lại nói là tui điên... Thế mới điên!!.... Mà tui điên đâu phải vì người ta nói tui điên, tui điên vì ngườii ta nói tui điên mà tui không có điên nên tui mới điên..... Mà điên đâu phải tại tui điên đâu, tại người ta cứ hay nói tui điên nên tui phải điên ... điên .... Huhuhu.. Mà tui ko bít tui có điên hok nữa..... Tui đâu có điên ... Tui điên sao tui bít tui điên, chắc người ta nói tui điên nên tui tưởng tui điên chứ thực ra tui đâu có điên
==> đọc xong nũi điên .
Nghịch lý người Việt
Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi
Chuyện 3 con heo
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A... Sói : mày là ai ?? Heo A : uh !! Sói : cái gì ?? Heo A : cái gì trên gác . Sói : tao hỏi mày tên gì ?? Heo A : tôi là ai !! -Sói lại quay sang hỏi heo B... Sói : mày là ai ?? Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A) Sói : mày quen nó ?? Heo B : uh . Sói : nó là ai ?? Heo B : đúng thế . Sói : cái gì ?? Heo B : cái gì trên gác . Sói : ở đâu ?? Heo B : ở đâu là tôi . Sói : ai ??? Heo B : nó là ai ! =]]
=> Sói hộc máu mà chít ...
Máy bắt trộm
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích?
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó...
Luyện võ công
Một cao thủ võ lâm tìm được cuốn bí kíp Võ thuật vốn đã bị thất truyền từ lâu. Vui mừng, cao thủ chuẩn bị mọi thứ để luyện công. Sau phần chuẩn bị, cuốn bí kíp ghi: "Muốn luyện thành công, người luyện phải tự... thiến". Hoảng sợ, nhưng vì nóng lòng luyện được nên anh đã tự thiến luôn. Giở sang trang thứ 2, cuốn sách viết: "Tuy nhiên, nếu không thiến thì cũng vẫn không sao"...
Đánh hay không đánh
Tướng hỏi:
Có Đánh không?
Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi! Ghi em con 72 !!!
du chua nhi???tiep tuc ne
Sửa Cô Gái Trung Hoa
[Dành cho fan võ lâm]
Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ. Bạn có biết sữa Cô Gái Trung Hoa mới gấp 4 lần lượng DHA tăng từ 128MB lên 512MB giúp trí não trẻ to như quả mít và bổ sung thêm kháng băng 25% kháng độc 15% giúp bé có sức đề kháng mạnh mẽ chống lại bọn Nga Mi và Ngũ Độc phái.Ngoài ra mỗi hộp sữa mua kèm sẽ được tặng thêm 1 bình sữa Hoàn Kim giúp bé tăng tốc độ bú sữa bình lên 30%
Cha con thi kua gái
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....
Điêu Thuyền & Hoa Đà
Trong lúc Đổng Công đi đánh giặc mà Lữ Bố lại đang ở ngoài sa trường... Điêu Thuyền cảm thấy khó ở trong người bèn cho mời Hoa Đà vào khám bệnh (nghe nói cha này là môn đệ của Kỳ Đà). Hoa Đà sau khi khám bệnh bèn nói: bệnh này nhẹ thôi chỉ là đầy bụng thông thường ko phải HIV đâu thưa hoa hậu... chỉ cần châm cứu vào rốn là khỏi ngay. Điêu Thuyền nghe nói bèn cởi xiêm y nằm xuống để Hoa Đà châm cứu. Khi Hoa Đà bắt đầu chữa bệnh thì thấy Điêu Thuyền la lên : oái, chỗ đó có phải là rốn đâu? Hoa Đà vội vàng đáp: thì cái này cũng có phải kim châm cứu đâu !!!
Đối quá chuẩn
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”
Toàn cầu hóa là gì?
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.
Ngữ pháp Việt Nam
Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:
Sao nó bảo không đến?
Sao bảo nó không đến?
Sao không đến bảo nó?
Sao nó không bảo đến?
Sao? Ðến bảo nó không?
Sao? Bảo nó đến không?
Nó đến, sao không bảo?
Nó đến, không bảo sao?
Nó đến bảo không sao.
Nó bảo sao không đến?
Nó đến, bảo sao không?
Nó bảo đến không sao.
Nó bảo không đến sao?
Nó không bảo, sao đến?
Nó không bảo đến sao?
Nó không đến bảo sao?
Bảo nó sao không đến?
Bảo nó: Ðến không sao.
Bảo sao nó không đến?
Bảo nó đến, sao không?
Bảo nó không đến sao?
Bảo không, sao nó đến?
Bảo! Sao, nó đến không?
Một mũi tên hạ hai con chim
Tôn Tử dạy: Nhất tiễn hạ song điêu (Một mũi tên hạ hai con chim).
Làm trai nên biết: tán gái chỉ mới là điều kiện cần, phải tán cả nhà gái nữa mới là điều kiện đủ. Phàm là cha mẹ ai không muốn con gái mình lọt vào tay một thằng ngon lành? Mà con gái thì lại hay nể cha mẹ. “Hậu phương có vững vàng thì tiền tuyến mới không dao động” là vậy.
Có một câu chuyện vui về kế này: Một bà mẹ hỏi chàng rể tương lai: “Nếu bác và con gái bác rớt xuống sông nhưng chỉ cứu được một người thì cháu sẽ cứu ai?” Anh chàng láu cá không do dự trả lời: “Cháu sẽ cứu bác sau đó nhảy xuống sông chết cùng con gái bác để trọn tình.”
Có địt thì địt cho to.
Đừng có địt nhỏ tò mò người nghe.
Ai địt thì phải nên khoe.
Đừng như bọn xấu im re thả ngầm.
Tổ cha cái thứ chết bầm.
Địt cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi.
Tớ đây rất ghét... địt xì
Địt cho đã đít, có gì tính sau .. hì... hì...
Có địt thì địt cho êm.
Vì địt quá lớn chị em chê cười.
Địt ngầm lựa chỗ đông người.
Đừng nên địt lúc chỉ mình với ai.
Địt mà không thúi họa tai.
Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu.
Địt xong mặt phải thật ngầu.
Miệng gầm gừ hỏi, thằng nào địt tao
Ai lặng sâu hơn
Một thợ lặn đang lặn ngắm biển ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Anh thợ lặn liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh ta lặn sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Vô cùng ngạc nhiên, anh ta rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: “Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang thiết bị nào hết?”. Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì và viết nhanh vào tờ giấy: “Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!
2 vây xinh xinh , cá vàng bơi trong chảo mỡ , OK , bật bếp , cá vàng cháy đen thui . 2 vây xinh xinh , sao mà thơm thơm thế , cá vàng bơi trong chảo mỡ , ngoi lên, lặn xuống , cá vàng chết nhăn răng
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”. Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"
thui the thui.lan sau tiep tuc.ah co mot so chuyen ko dung dan cho may mong quy khach dung de y...cuoi la chinh.hehe.good buy