Tôi đấy
Một người đàn bà Nga uống rượu say mềm, trên đường về, gặp một bà bạn cũng đang say. Người đàn bà Nga liền kéo bà bạn của mình về nhà chơi.
- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán abôi của Anh nhé ... hic ... hic... Lại có cả tranh Picátsô teo trên tường nữa ... hic ... hic ... Còn người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia ... hic ... hic ... đây là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta ...hic ...hic ...đấy là tôi đấy!
Gặm móng chân ngon thật!!!
Một cổ động viên cuồng nhiệt ngồi nhấp nhổm không yên trên khán đài vì đội bóng yêu thích của ông ta đang thua liên tiếp.
Bỗng một cô gái ngồi ngay sau ông ta lên tiếng:
- Này, ông có biết gặm móng tay, móng chân là bất lịch sự không?
- Việc đó thì can hệ gì tới cô?
- Sao lại không? Xin ông bỏ ngay chân tôi xuống!
Bó tay
Hai bác sĩ già ngồi nói chuyện với nhau:
- Ông biết không, theo chuẩn đoán của tôi, có một bệnh nhân lẽ ra đã chết cách đây 10 năm. Thế nhưng đến nay, ông ấy vẫn sống nhăn răng.
- Đúng là có những trường hợp như thế thật. Điều đó chứng tỏ rằng, một khi bệnh nhân đã thật sự thiết tha với cuộc sống thì y học cũng bất lực.
Cứ yêu thương đi rồi ta chén sạch
Anh chàng thợ săn hảo tâm mời hàng xóm sang ăn tiệc. Ngon thì ngon thật đấy nhưng có kẻ phải đau lòng rơi lệ.
Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên. Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
- Món gì thế?
- Thịt thỏ - Chủ nhà đáp.
- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?
- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu... "meo" một tiếng.
- !!!
Phim gì
Chồng say mèm về nhà, ngồi phịch vào chiếc ghế bành chăm chăm nhìn về phía trước:
Một lát sau anh ta cằn nhằn:
- Phim gì mà mãi vẫn chỉ có cảnh rừng cháy thế này!
Vợ gắt:
- Uống vừa thôi chứ, tivi bán rồi còn đâu, chỉ còn mấy khúc củi đang cháy trong lò sưởi thôi.
Chưa ngán ai bao giờ
Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư và nói:
- Tại sao ông chửi con tôi?
- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói.
- Thế tại sao ông đánh con tôi?
- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này.
- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ
Nhanh trí
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?)
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !
- (Chừ em đến với anh nghen)
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- (Hay là …. Anh qua đây với em đi!)
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- (Thế khi nào anh mới đến được?)
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- (Lúc mấy giờ hả anh?)
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
- Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối wá,danh sách khen thưởng mà cũng phải hỏi nữa"
Nàng dâu mới
Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...
)
Bệnh bò điên
Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần...” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?”
Say mà còn sĩ diện
Một anh chàng say nhưng lại sĩ diện sẽ kéo theo những tình huống cười ra nước mắt. Anh chàng dưới đây là một ví dụ điển hình.
Sau bữa cơm no say ở nhà bạn, anh chàng bợm rượu đứng dậy xin phép ra về. Chủ nhà bảo:
- Này, có xỉn quá thì đợi vợ tớ pha cho cốc nước chanh rồi hãy về.
- Không sao, tôi vẫn tỉnh táo mà.
Rồi nhìn thấy cái nồi cơm điện ở góc nhà, anh ta nói:
- Ôi, suýt thì tôi quên cái mũ bảo hiểm.
- !!!
thương trường không phải... nhà trường! Phải đào tạo mới sử dụng, đừng sử dụng rồi mới... đào tạo!
Thư gửi bạn
Đây là câu đầu tiên tao gửi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này.
Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn.
Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu tao không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi.
Mày biết không, khi tao chấm hết câu này cũng là lúc tao chuyển sang câu thứ mười bốn rồi đó. Tao dự định sẽ nói toạc móng heo ra đây, nhưng cứ sợ mày không đủ bình tĩnh, nên tao đành để nó ở câu sau nữa. Tèo à! Mày có đang nghe tao nói đó không? Điều tao muốn nói với mày là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Và nếu mày tin tao, hãy đọc thêm câu này nữa. Tao không muốn làm mất thời gian của mày thêm, nên tao sẽ cho mày biết ngay bây giờ. Tèo à, tao muốn nói là… là… mày hãy đọc lại lá thư này, Tèo nhá!
Bản tin dự báo
Thưa các bạn, các bạn đang nghe bản tin dự báo hằng ngày từ trung tâm dự báo thời tiết. Hôm nay là một ngày không đẹp trời cho lắm, mây đen lởn vởn một số nơi trong khi gió chỉ vờn nhè nhẹ và tầm nhìn xa trung bình chưa đến 1.000m. Số liệu từ máy tổng hợp thông tin cho kết quả dự báo cụ thể ở các vùng như sau:
Khu vực Bắc bộ trời yên ắng sau trận động đất PMU, một vài dư chấn nho nhỏ xảy ra ở các vùng sân sau, nhà lớn, phòng nhì, nhà cao tầng và trang trại lẻ tẻ.
Thời tiết xấu gây ảnh hưởng đến doanh thu của các nhà hàng cao cấp do các loại bữa mời ăn và mời uống giảm đi rõ rệt, nhiều nhà hàng karaoke vắng như chùa Bà Đanh, các sới bạc ủ rũ vì không đủ tụ và khu vực cá độ im ắng do các nhà cái đang tạm chui vào nhà đá tránh nóng.
Dự báo trong 24... ngày tới sẽ có một cơn bão mang tên samsonai bùng phát, đề nghị các hành khách đi máy bay mang theo thuốc chống say, buộc dây an toàn cẩn thận và nhớ tuyệt đối không được để quên hành lý lúc ra về.
Khu vực từ Thanh Hóa đến Bình Thuận ngày không trăng, đêm có sao nhiều nơi. Nhiệt độ cao nhất đo được ở... trụ sở trung tâm dự báo khí tượng vượt qua mức cho phép. Tuy nhiên do đây là đồng nghiệp của chúng tôi nên xin được phép không múa rìu qua mắt thợ. Dọc theo các tỉnh miền Trung này, rải rác một vài nơi xảy ra lốc xoáy do ảnh hưởng của cơn bão Camera, theo thông tin mới nhất một số giám đốc bưu điện các tỉnh thành này đã bị lốc cuốn khi đang ngồi uống trà tại phòng làm việc.
Vùng Đồi Hoa Mai nổi tiếng trời nắng đẹp, các loại mây đen và bụi bẩn lần lượt bị gió thổi bay nên dân chúng nơi đây đang rất phấn chấn vì được hít thở không khí trong lành sau nhiều năm ô nhiễm. Dự báo trong 12 ngày tới thời tiết sẽ ổn định, chỉ thỉnh thoảng có vài trận gió chướng nho nhỏ ở khu vực cấp phường xã và mưa lai rai như vẫn thường xảy ra tại các đoạn đường có chốt kiểm tra giao thông.
Khu vực Nam bộ nắng nóng, nhiệt độ thấp nhất tại các tỉnh miền Tây và cao nhất ở các tỉnh miền Đông. Những cơn mưa đầu mùa ngoài tác dụng gây ngập mãn tính ở các thành phố lớn còn kèm theo dông và sấm sét lung tung. Tin mới nhất cho biết sét đã đánh trúng một trường gà ở vùng ven Sài Gòn. Cú đánh bất ngờ này làm sới gà đá độ vốn được che chắn kín đáo này cháy rụi khi lính cứu hỏa chưa kịp đến và do đó lòi ra một số con chuột bự.
Tại vùng Bà Rịa - Vũng Tàu lốc lớn kèm theo mưa đá gây thiệt hại nặng cho ngành dầu khí, một vài dàn khoan lung lay tạo cảm giác bất an cho người đi tắm biển, nhiều ống dẫn dầu nứt bể khiến loại vàng đen này chảy lai láng đến các lô đất mặt tiền, các khu biệt thự, các chỗ vui chơi và đôi khi chảy thẳng vào các ngân hàng gây ô nhiễm nghiêm trọng.
Dự báo trong 24 ngày tới mưa sẽ tiếp tục to, sét gia tăng vùng Đông Nam bộ do phấn khởi vì vừa đánh trúng đích và gió xoáy có khả năng sẽ gây hại đến khu vực cảng Sài Gòn. Đề nghị các ngành chức năng tăng cường xuồng và phao cứu sinh ở vòng xoay Cây Gõ, lưu ý những ai có nguy cơ bị sét đánh tránh xa các trường gà, sới bạc và tốt nhất là trang bị cột thu lôi ngay trên phòng làm việc của mình.
Thưa các bạn, vừa rồi là các dự báo quan trọng trong từng khu vực. Như thường lệ, để kết thúc bản tin, chúng tôi xin đưa ra dự báo tổng thể: Trong những ngày tới, thời tiết cả nước sẽ có diễn biến phức tạp mà phần lớn là do ảnh hưởng của cơn bão WC đến từ nước Đức. Đây là cơn bão có khả năng sẽ giật đổ nhiều ngôi nhà sang trọng, làm tan nát vô số túp lều tranh, quét sạch một đoàn xe vua, xô đổ nhiều tổng công ty và có khả năng cuốn phăng cả một đường dây chạy án.
Trước nguy cơ của cơn bão WC, rút kinh nghiệm từ các cơn bão Linkon, bão Camera và động đất PMU..., thiết tha đề nghị các vị đang mang trọng trách lớn ở các công ty lớn nên đăng ký đi du lịch lặn biển mò vỏ tôm hùm hay lên rừng săn sừng tê giác để tránh bão. Riêng các vị phó thường dân, đề nghị nên tránh xa các nơi tập trung nhiều tivi, giảm thiểu gần gũi với các loại tin nhanh và luôn chú ý theo dõi các tỉ số dự báo... xin lỗi theo dõi các bản tin dự báo của chúng tôi.
Xin cảm ơn.
Những cô hoa hậu thông minh
Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp. Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.
Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ?
Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.
Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì ?
Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.
Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển ?
Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.
Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay ?
Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.
Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.
Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào ?
Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.
Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.
Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?
Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.
Adam & Eva
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
Tiền
1. Đối với tôi, việc anh giàu hay nghèo không quan trọng, miễn là... anh có tiền.
2. Tôi rất ghét đả động đến tiền bạc, đặc biệt là những đồng bạc lẻ.
3. Có một lý thuyết màu mè cho rằng con người ta có thể hạnh phúc mà không cần tiền.
4. Nếu ai đó nói rằng tiền bạc không thành vấn đề, thì vấn đề sẽ là tiền bạc.
5. Nếu anh muốn biết giá trị đồng tiền, hãy thử hỏi mượn ai đó.
6. “Tiền bạc không mua được hạnh phúc”. Nhưng nó được dùng để trả lương cho một lượng nhân viên khổng lồ đang làm công việc nghiên cứu này.
7. Tôi chỉ cần tiền đủ để vượt qua giai đoạn khó khăn này cho đến khi tôi cần thêm cho một giai đoạn khó khăn khác.
8. Tiền không biết nói chuyện. Nó biết thề thốt.
9. Tiền không mua được hạnh phúc, nhưng nó có thể xoa dịu lúc anh khốn khổ.
10. Có kẻ có tiền và có kẻ giàu.
11. Đồng tiền không biến ai trở thành ngốc nghếch cả, nó chỉ cho ta thấy họ.
12. Tiền thì luôn bền vững, chỉ có túi tiền thì thay đổi.
13. Khi một người có tiền gặp một người có kinh nghiệm, người có kinh nghiệm sẽ tích luỹ được tiền và người có tiền sẽ tích luỹ được kinh nghiệm.
14. Trong khoảng khắc, tiền nói được nhiều điều hơn một kẻ si tình hùng biện trong nhiều năm.
15. Có nhiều tiền chưa chắc hạnh phúc. Người có mười triệu đô la không sung sướng hơn người có chín triệu đô la.
16. Tôi có đủ tiền để sống suốt quãng đời còn lại, trừ khi tôi mua một món gì đấy.
17. Phá sản là một quy trình trong đó anh cho tất cả tiền của mìnhvào túi quần và đưa quần cho người khác mặc.
18. Tiền bạc chỉ mang lại cho ta một thứ duy nhất, đó là sự thảnh thơi để ta không phải lo nghĩ đến nó.
19. Nếu phải chọn giữa tiền và sự hấp dẫn thể xác, hãy chọn tiền. Khi anh già đi, tiền sẽ biến thành sự hấp dẫn thể xác.
Bú bình, bú mẹ, bú nào thích hơn?
Phàm là con trai ai cũng thích… bú. Nhưng đã bú thì không khoái bình nhựa mà…
Cậu bé môi thâm nằm viện cùng cậu bé môi đỏ. Hai cậu bé rúc rích chia sẻ kinh nghiệm với nhau về bú sữa mẹ và bú bình. Đứa toàn bú bình nói:
- Chán lắm cậu ạ! Sữa lúc thì nóng, lúc thì nguội, lúc thì nhạt quá, lúc thì ngọt quá. Thế còn cậu thì sao?
Đứa toàn bú sữa mẹ lại bảo:
- Ơ thế à, thế thì thua xa sữa mẹ rồi. Sữa tớ uống luôn ấm, ngọt vừa phải, lúc nào cũng vậy, bình sữa lại còn đẹp nữa.
- Sướng thật đấy, nhất cậu còn gì! Nhưng sao môi cậu thâm thế?
- Ừ, vì lúc nào bình cũng nồng nặc mùi thuốc lá và hơi rượu, thật khủng khiếp! Nhưng vẫn sướng.
Tình huống không ngờ
Một cô gái gặp vấn đề về chiều cao, cô cao đến 2m và thường phải cúi người người xuống khi bước qua cửa nhà, và cô cũng không thoải mái khi đi xe. Cô gái quyết định đi gặp một chuyên gia. Ông ta bảo:
- Cô hãy đến thăm thị trấn những người lùn. Nơi đấy đầy những người lùn sống mà thôi. Hãy gặp bất cứ một người nào ở đấy và hỏi coi anh ta có muốn cưới cô làm vợ hay không. Cứ mỗi khi một người lùn nói “không” thì chiều cao của cô sẽ giảm đi 10cm.
Cô gái đồng ý và đến thăm thị trấn người lùn. Cô gặp một người lùn và hỏi anh ta có muốn cưới cô không. Anh lùn từ chối. Cô gái liền nhận thấy chiều cao giảm đi 10cm ngay lập tức. Cô tiếp tục lặp lại câu hỏi với một người lùn khác. Và cô chỉ còn 180cm, thế là cô gái quyết định hỏi thêm nhiều nguời lùn khác trước khi về nhà. Cô bước đến trước mặt một anh lùn nọ và hỏi liệu anh ta có muốn lấy cô làm vợ không. Anh lùn trả lời:
- Không, không, không, không, không…! Tôi không muốn lấy một người cao như cô! Cô quá cao! Không, không, không, không, không bao giờ!!!
Tình yêu là gì?
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Còn bạn thì sao?
Thiên đường trong mắt... anh
Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
A lô, ai đó?
Một ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A-lô, ai đó?
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm?
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.
- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao???!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em làm gì?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- Ơ... vậy có phải số máy 6589324 không đấy...
Hết điên chưa
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời:
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
- !!!
Bí quyết
Chuẩn bị cho loạt bài về đề tài sức khỏe, phóng viên cất công đến một ngôi làng miền núi phỏng vấn một cụ ông thọ 100 tuổi.
- Xin cho biết bí quyết trường thọ của cụ?
Cụ già trịnh trọng trả lời:
- Tôi không uống rượu, cũng không hút thuốc...
Đột nhiên phòng bên cạnh có tiếng gầm rất to rồi tiếng đấm bình bịch vào tường.
- Ai thế ạ? - Phóng viên hỏi.
- Bố tôi đấy! - Ông cụ đáp - Cứ mỗi lần uống rượu mà không tìm thấy thuốc lá là cụ làm ầm lên thế đấy.
Chơi chữ
Có một anh nọ tính hay đùa, một hôm khi nghe tiếng rao hàng lanh lảnh của cô bán hột vịt lộn, anh ta bỗng cười và gọi cô ta vào.
- Dạ anh mua mấy quả?
- Cô còn bao nhiêu quả.
- Dạ 27 quả.
- Thế này hôm nay cô bán được bao nhiêu quả rồi?
- Dạ em bán được 43 quả.
- Vậy nếu tôi mua hết chỗ này thì ngày nay cô đã nhận và bán được 70 quả đúng không?
- Dạ đúng vậy.
- Thế thì cô đâu có lộn trứng nào đâu mà tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi.
- !!
Thực tế phức tạp
Ngày đầu tiên đến lớp, về nhà đứa con có vẻ mặt buồn rười rượi. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Làm gì mà con buồn thế?
- Mẹ ạ, cô giáo ra đề tập làm văn tả con mèo!
- Thế thì tốt, nhà mình có đến hai con.
- Nhưng con không rõ cô yêu cầu tả con nào!
Đố
Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng đủ các loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:
- Đây là chim gì?
- Dạ thưa, chim sáo ạ.
- Không đúng, đó là con gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa... Thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.
- Con này tên gì?
- Dạ - Học sinh lúng túng - Em nghĩ đó là con chim chào mào ạ.
- Không phải, chim họa mi. Em không học gì cả. Tôi phải cho em 0 điểm. Tên em là gì?
- Em đố thầy đấy.
Tìm chủ ngữ
Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh:
- Này Pitơ, em cho thầy biết, trong câu này, chủ ngữ ở đâu?
- Ơ... Có lẽ dưới mồ ạ! - Pitơ trả lời, giọng không chắc lắm.
thoi ve com a tinh sau
co thuc moi vuc dc dao